Захожу в квартиру, закрываю за собой дверь и в кромешной темноте сползаю по двери на пол. Молча. Без слез, без каких-либо эмоций. Нет, это не для придания трагизма моему посту, не для красного словца; просто силы покинули меня в конце этого длинного дня.Боль? Да. Есть.Самая верная спутница многих. Ближайшая моя подруга. Куда же ей деваться? Когда мне было 14, я сломала руку в запястье. Тогда я думала, что это самая сильная боль в моей жизни, и оказалась права. Это была самая сильная ФИЗИЧЕСКАЯ боль. Прелесть боли душевной, вот этой щемящей где-то между груди, мне довелось узнать потом. И если вы думаете, что с каждым ударом боль притупляется, то вы заблуждаетесь. С каждым разом все хуже, только уже ожидаемо. Когда ты делаешь татуировку на теле, то к концу восьмичасового сеанса ты не думаешь «фух, уже полегче», ты думаешь «чёрт, окей, сейчас снова будет больно». Но спустя какой то отрезок времени начинаешь понимать, что уже не болит. И запястье не болит — срослось, и кожа, где татуировка не болит — зажила. И душа не болит — забылось. " Даже если это фантомный перелом кисти, то он тоже зарастет". Даже если это двусторонний перелом души — ты справишься.Почему я так холодна сейчас? Это так на меня не похоже? Да потому что я уже столько раз пережила это все, когда думала, что мы друг без друга теперь навсегда, что у меня не осталось желания повторить это заново. Он, увы, не первый милый сердцу человек, которого не стало. Увы, далеко не последний. Прощение? Нет, прощать мне его не за что. Как и ему меня. Ведь разве можно заставить кого-то испытывать к тебе те чувства, которых желаешь ты? Такие чувства можно испытать только к себе самому.«Полюби себя». Ты прав. Но лев, примеряя эту просьбу(?) на меня. Я настолько самовлюбленная кретинка, что не почешусь делать что-то кому-то во благо. Я просто выберу пару людей (в числе которых будешь ты) и от переизбытка любви к себе, начну выплескивать на вас. А вы мне так гордо: «Не нужно».Я начнут громко кричать, мол, ну возьмите немного моей любви, её больше некуда складывать, шкафчик не закрывается, её слишком много! А ты станешь тем, кто скажет: «Не верю, ты все придумала». Тогда я буду пытаться держать эту любовь руками, чтобы, недайбог, не выплеснулась на пол, не пропала зря. Ты повалишь меня на пол и начнешь пинать ногами своей правды, в грудную клетку, прямо туда, где эта самая моя душа. Я буду плакать и просить остановиться.-Мне так больно!-Не верю. Ты все придумала.<<но я чувствую себя разбитым и грязным>>Перед сном редко (или не редко) я все же буду мечтать, как я выбегаю из здания на улицу, -неважно какого, но белого или кремового,- широко распахивая дверь. Несусь навстречу ветру (всего два-три шага), который развевает полы моего черного незастегнутого пальто, вдруг появляешься ты-> ничего не происходит -> впиваешься в мои губы -> ничего не происходит. Наверное эти мечты оттого, что ты так ни разу и не поцеловал меня. Даже когда мои ногти вонзались тебе в спину, зубы в кожу на шее, а ты в меня, этого не случилось.«Этого больше не повторится». А больше ничего не повторится. Мы в нескольких метрах друг от друга физически, но слишком далеки.Прощай.Вернись.Не прощу.Не приму.Не забуду.
